Как не надо писать резюме

“Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.

- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...

- Да, - думает Змей Горыныч, отползая от окна, - пора завязывать на ночь жрать наркоманов...”

Однажды, солнечным февральским днем я понял – мне нужны новые сотрудники. Они необходимы как воздух. Чтобы можно было, не отвлекаясь на нудную мелочевку заниматься действительно важными делами.

Исходя из собственного опыта я знаю, что один из самых быстрых и эффективных методов поиска – это Интернет. В целом, результативность сильно зависит от того, кого конкретно Вы хотите найти – для подбора top manager-а в крупную компанию стоит обратиться к headhunter-ам. А для простого системного администратора или активной труженицы секретарского фронта Интернет – идеальный вариант.

Сказано – сделано.

В тот же день я опубликовал на сайтах объявления о поиске соответствующих сотрудников. В объявлениях были указаны: позиция, требования к соискателям (образование; наличие сертификатов, навыков и профессиональных знаний, возраст соискателей), необходимый опыт работы, характер и график работы в моей фирме, условия оформления и контактная информация. И дополнительные требования – коммуникабельность, стрессоустойчивость, умение находить общий язык с клиентами компании вкупе с просьбой - обязательно присылать резюме в тексте письма, а не в виде вложенного файла. Как Вы уже догадались – я ненавижу лечить вирусы! :)

“Покажите мне ваше резюме, и я многое скажу о вас как о специалисте. На позицию, на которую претендуете вы, будут рассматриваться еще несколько кандидатов. Выделитесь! Сделать это можно самыми разнообразными способами. Главное, чтобы вы не были похожи на других. Покажите в резюме ваш характер, профессионализм, творческие способности. Поработайте над ним, и тогда оно начнет работать на вас. На эту тему написано множество специализированных книг, не поленитесь просмотреть хотя бы некоторые из них. Используйте приведенные в них примеры резюме как основу. Не пытайтесь переписывать их – это могут заметить и решат: “Все, на что он способен, - использовать чужие идеи, нам такой не нужен.”

Игорь Манн

Результаты не заставили себя ждать. Мой следующий рабочий день начался с “разгребания” почтового ящика. Довольно быстро было сделано несколько интересных выводов.

Выводы

1. Большинство написавших не умеют внимательно читать.

В моих вакансиях были указаны формальные требования к соискателям. Формальные требования – это минимальная планка для человека, который будет работать в моей компании. Конечно же, нет правил без исключений – но преимуществом будут обладать именно те кандидаты, которые этим требованиям удовлетворяют.

2. Есть люди, которых абсолютно не волнует – где, кем и как они будут работать.

Такие человечки мне вообще не интересны. Комментарии ниже.

3. Попадаются индивиды, которых искренне удивляет тот факт, что здесь вообще нужно работать.

Господа! Не тратьте напрасно свое и мое время! У меня фирма коммерческая, а не государственная. Это значит, что мы существуем за счет прибыли, а не за счет бюджета. Мне интересны сотрудники, которые помогают эту прибыль увеличить. Вялые, аппатичные существа с дурацкими вопросами: “По каким дням у вас зарплату дают?” сразу отправляются лесом, полем за подножным кормом в другую организацию.

4. Приходят забавные письма.

Есть в процессе отбора сотрудников свои приятные моменты: очевидно, что читать резюме гораздо интереснее, чем слушать анекдоты!

Факты. Орфография авторов сохранена.

“Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:

- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.

Парень отвечает:

- Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем.

С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит:

- Поймите, у нас серьезная фирма, Вам предстоит общаться с клиентами, а похоже у Вас с моралью не всё в порядке…

- Да Вы что!!! У меня жена, двое детей. А если Вы об этом, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.”

1. Помощником системного администратора хотел стать дедушка(!), несмотря на то, что работа связана с частым выездом к клиентам.

Комментарий: Уважаемый дедушка! Возраст в информации о вакансии был указан специально, это не опечатка! Кстати, а откуда у Вас Интернет?

2. Шедевр лаконичности: “Мне 19 лет студент 2-го курса ун-та телекоммуникаций им Бонч-Бруевича, професиональное знание Пк, знание железа ПК, ремонт, широкое знание ПО”

Комментарий: Краткость – сестра таланта, но хоть что-то о себе рассказать можно?

3. В следущем письме не были указаны контактные данные, а адрес электронной почты с которого оно было выслано оказался заблокирован.

Комментарий: Даже если мне очень понравилось Ваше резюме, наивно думать, что я буду тратить свое время на выяснение способов связи с Вами. Лучше подстраховаться и оставить подробную контактную информацию.

4. "Уважаемый работодатель! Прежде чем звонить для согласования времени собеседования, ознакомьтесь с информацией представленной ниже. … Увы но ваше предложение это издевательство. … тел. xxx-xx-xx Александр"

Комментарий: Вырезано две страницы текста с грамматическими ошибками, на которых было рассказано, как по мнению автора, необходимо вести бизнес. Ближе к концу письма человек вспомил, что он вообще-то на работу ко мне устраивается и добавил свой телефон. Александр, в подобных случаях я с улыбкой задаю всего один вопрос: “Если ты такой умный, почему нанимаешься, а не нанимаешь?” :)

Мнение эксперта:

“Молодая девушка пробирается сквозь толпу в переполненном автобусе. Один интеллигент берет ее за талию и помогает пройти.

- Убери от меня свои грязные лапы, козел!

Пробирается дальше. Другой мужик, уступая дорогу, задевает ее плечом.

- Ну ты, жлоб здоровый, не трогай меня своими граблями.

Почти у выхода молодой парень поворачивается спиной и прижимается к сиденьям, уступая дорогу.

- Вот сволочь какая, даже не посмотрел.”

Александр продемонстрировал один из самых серьезных недостатков, которые только возможны для специалиста, основной обязанностью которого является работа с клиентами. Он оставил о себе плохое впечатление после первого письма. Потому что он конфликтный человек. К счастью, у меня уже был негативный опыт работы с конфликтными людьми. Лет пять назад один из моих бывших шефов нанял нового работника. С ним никто не хотел общаться. Знаете почему? Вокруг этого человека распространялась плохая аура. Он утратил способность получать от жизни кайф. Он был вечно недоволен. Работой, шефом, социальным статусом, женой, детьми, коллегами, и, самое скверное - собой! Бедняга обожал поспорить, не понимая, что у кого-то может быть другое мнение. Он не умел работать в коллективе. Он перестал уважать себя. Это чувствовали и видели все окружающие. Всего за пару недель он умудрился достать всю нашу четырехэтажную организацию - 150 человек. Вдумайтесь в эти строчки – по 15 в день. Вместо того чтобы попытаться найти разумный компромисс, он c упрямством осла отстаивал свою позицию. У него был чрезвычайно низкий коэффицент сцепления с реальностью. Его с треском уволили. После увольнения он по инерции еще дня два продолжал ходить на работу, пока его не перестала пускать охрана. Это реальная история! Исправлять подобных людей бессмысленно. Их проще изолировать. Или пускай работают на конкурентов, мне не жалко :)

К счастью, подобные люди встречаются нечасто. Но помнить о них стоит. Поэтому на всякий случай каждый из моих будущих сотрудников получает тест на конфликтность.

5. "Специальность: инжинер-систематехник мне нравится моя профессия … Личный автомобиль: нет, но права есть"

Комментарий: Господа! Указывайте ТОЛЬКО Ваши достоинства и преимущества! Умеете летать – напишите об этом! Я приглашу Вас на собеседование и с удовольствием проверю!

6. “ ПРОФ. ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ: Во время обучения в Школе посещал курсы по компьютерной графике и языку программирования Си. Принимала участие в: различных конференциях, Сахоровских чтениях P.S. Вроде легко поддаюсь обучению.”

Комментарий: Уважаемый, не грузитесь, пожалуйста – обучаемость - не главное в этой жизни! Мне будет чертовски приятно, если Вы определитесь хотя бы со своим полом! :) А еще лучше, если Вы начнете наконец рассчитывать только на СВОИ СОБСТВЕННЫЕ СИЛЫ и перестанете доверять такое ответственное дело, как написание резюме, своей маме. Передайте ей, пожалуйста: фамилия академика Сахарова пишется через “а”.

7. “ Фамилия, имя, отчество: Дмитрий Васильевич Гражданство: Российское Регион проживания: Москва Ваши пожелания к новой работе: Офисная, возможно редкие командировки, немного суетливая, хорошая команда, грамотный и интеллектуальный шеф.”

Комментарий: Дмитрий Васильевич! Все отлично! У нас здесь великолепная Команда. С грамотным, интеллектуальным и амбициозным шефом. На что стоит обратить внимание? Наверное только на то, что наша фирма находится в Питере… О чем честно было написано в вакансии.

8. “Марина Владимировна Цель: Получение практики работы в экономической сфере.”

Комментарий: “Выбери меня, выбери меня, птица счастья завтрашнего дня…”

Марина Владимировна, вообще-то мне был нужен системный администратор, а не экономист.

9. “Посмотрите пожалуйста резюме Здравствуйте Елена Кайданская!!! Имя: Рустам”

Комментарий: Привет, Рустам! Меня зовут Андрей Иванович Качура. Я – исполнительный директор фирмы ActiveMind. А Елена Кайданская вот уже много-много лет работает менеджером по персоналу в фирме Nienshanz. С удовольствием перешлю ей твое резюме. :)

ЧаВо ?!!! Как надо писать резюме (советы соискателю с комментариями работодателя)

“Боцман учит матроса чистить картошку: - Ну, ты понял?! - Нет. - Ну, блин. Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.”

Вы должны заинтересовать меня. Это не так сложно, как кажется. Будьте уверены в себе и держитесь достойно. Пишите интересно. Если Вы не сможете меня заинтересовать, это обязательно сделает один из Ваших конкурентов. Уверены, что хотите сдаться без борьбы? Зачем добровольно отдавать свое место под солнцем кому-то другому? :)

Пишите честно и только правду. Глупо пытаться меня обмануть. Потому что на интервью я буду задавать Вам вопросы и следить за Вашей реакцией. Я верю людям, но только до тех пор, пока они не доказали обратное. Поэтому Вам придется пройти несколько тестов.

Пишите о том на какую должность Вы претендуете и что Вы умеете делать. Будьте готовы ответить на конкретные вопросы по Вашей специальности. Ответ “Могу копать, могу не копать” меня не устроит.

Семь раз отмерь – один отрежь.

“Женщина заходит в сексшоп и начинает выбирать вибраторы: - Мне вот этот синий, вот этот красный и вот этот черный. Продавец: - Вот вам синий, вот вам черный, а огнетушитель не продается”

Банально, но факт. Перед тем как написать, подумайте. Одна претендентка на должность секретаря отличилась “умом и сообразительностью”. Написала, что у нее нет парня(!!!) и добавила свое фото. Дорогая, Вы серьезно думаете, что я людей на работу беру для того чтобы им личную жизнь устраивать?! :) Кстати, вакансия секретаря у нас до сих пор открыта.

Пишите только о Ваших достоинствах и забудьте о недостатках! Право слово, забавно читать, что у отдельных соискателей почему-то до сих пор нет :)

- Машины

- Квартиры

- Заграничного паспорта

Знаете почему забавно? Потому что меня это совсем не интересует! А знаете почему меня это не интересует? Потому что я не люблю неудачников!

“Тpое пьяных ползyт по пyтям:

- Что-то лестница неyдобная...

- Да.. и пеpила шиpокие...

- Hy ничего, вон лифт едет...”

Именно неудачники постоянно рассказывают Вам о том, что жизнь – г@вно, что вокруг все плохо, что их никто не понимает, о вечных проблемах, которых ну настолько дофига, что решить их невозможно. Кстати, а Вы когда-нибудь задумывались о том, почему у них так много проблем? Потому что они их не решают, а коллекционируют. Неудачники пассивны. Они бояться сделать шаг вперед, просто потому что там может быть ЕЩЕ ХУЖЕ! Так вот. Всего-лишь одно подозрение на то, что Вы – неудачник, и я отправляю Ваше резюме в мусорную корзину.

Не набивайте себе ценник.

“Лучше заработать копейку, чем не заработать рубль.”

Я знаю сколько стоят специалисты Вашего уровня на рынке труда, и я готов платить Вам эти деньги. Но только за ваш профессионализм и за реальную работу. Халявы не будет.

Готовьте анкету для каждого потенциального работодателя.

“Врач диктует практиканту:

- Пишите:"Черепная травма головы..."

- Может быть, черепно-мозговая?

- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - второй раз на день рождения жены с любовницей припёрся!”

Когда я вижу, что в поле “Кому” кроме моего адреса указан еще чей-то, я удаляю это письмо. Этот человек потенциально ненадежен. Потому что у него нет цели – устроиться на работу именно ко мне. У него другая цель – устроится на любую работу. Вопрос к мужикам: вам нужна девушка, которой все равно с кем спать? Мне – не нужна. И сотрудники, которым все равно на кого работать - тоже не нужны.

Соберите информацию о фирме, в которую Вы хотите устроится работать. Сходите на их сайт. Если адрес сайта не указан, Вы всегда можете его по адресу эл. почты, просто скопировав в url броузера ту часть, которая находится после собачки (@). Разумеется, все вышесказанное не относится к серверам бесплатной почты.

Пример:

Электронная почта: job@activemind.ru Сайт: http://activemind.ru/

Прежде всего это может помочь Вам получить информацию о структуре фирмы (отдел маркетинга, отдел работы с клиентами, отдел продаж), и понять как организована ее деятельность. Узнайте, чем они занимаются, чем живут и дышат. Вам стало интересно? Тогда могу поздравить – шансы на то, что Вы получите работу в этой фирме существенно повышаются.

Пересмотрите пожалуйста еще раз несколько строк Игоря Манна, которые я привел в самом начале этого текста. Это слова директора по маркетингу по странам Центральной и Восточной Европы, Ближнего Востока и Африк и Западной Европы фирмы Lucent Technologies (Avaya). Уверен, они стоят того, чтобы к ним прислушаться.