Мужчина в женском коллективе

Слева чихнули, справа сказали "Будь здорова". И тут же обсудили насморк у ребенка и как его лечить. К примеру, закапыванием в нос лукового сока. Слева долго воркуют по телефону с неким существом мужского пола, потом кладут трубку и смачно произносят: "Идиот!" За спиной комментируют: "Да они все такие!" Впереди тяжело вздыхают. Через три стола в левом углу комнаты спрашивают, не найдется ли у кого целых колготок. Через три стола в правом углу отвечают: "Есть, но синего цвета!"

Мужчина, работающий в сплоченном женском коллективе, - причем независимо от его, мужчины, возраста и экстерьера! - через какое-то время начинает восприниматься окружающими... ну, скажем, как существо бесполое. Конечно, занять у него гигиеническую прокладку в случае острой необходимости не получится, но при обсуждении качества различных марок этих самых прокладок он уже перестает ежиться и прятать уши. Думаете, взбунтуется? Не-а!

Во-первых, все равно бунтовать бесполезно. Во-вторых, мало кто на это решится. И в-третьих, самое-то главное, ему ведь очень комфортно быть одному среди нас - и чашку кофе всегда нальем, и пуговицу пришьем, если вдруг понадобилось, и прикроем при несанкционированной отлучке. И подарками на 23 февраля завалим. Ну, а на 8 Марта он, бедненький, надрываясь, притащит тортик и десяток веток мимозы...

А потом вечером за кружкой пива в боулинге он будет долго жаловаться приятелю: "Старик, ты себе не представляешь, каково работать в этом гадюшнике!" А эти "гадюки" вот только что самозабвенно подтверждали его законной супруге, что у них просто завал работы, и ее благоверный отправлен к смежникам за новыми материалами... А если этого недостаточно, припомните, кто первым получает повышение, когда освободилась ставка?

Кого при поступлении на работу не спросят строгим голосом о наличии и возрасте детей? Кому совершенно не важно, в чем он приходит на рабочее место - в элегантном костюме от известного дизайнера или в старом свитере с вытянутыми локтями и линялых джинсах? Кто лелеет пивное пузико и, окидывая благожелательным взглядом свою коллегу, наклонившуюся за перчаткой, роняет: "Мать, тебе бы похудеть не мешало, а то вон раздалась как! Походи в тренажерный зал, моя вон приладилась с утра до работы. С семи утра занимается, а потом возвращается и как раз успевает ребенка в школу отправить...»

Почему-то ему не приходит в голову отвести ребенка в школу самому. И, кстати, тоже походить в тренажерный зал - к примеру, после работы, зато вместо традиционной кружки пива! А много ли вы знаете профессий, имеющих "женское" название? Ага, "медсестра", "няня", "швея" и "уборщица"... А как вы называете женщину-директора, депутата, дизайнера, архитектора, теледиктора? Вот то-то... Но мы отвлеклись от темы. Итак, мужчине в женском коллективе живется совсем даже неплохо - если, конечно, он не раздразнил весь коллектив в целом и каждую даму в отдельности.

Но все-таки какой-то инстинкт самосохранения у него должен работать, так что предположим априори, что его холят, лелеют и периодически сдувают даже не пылинки, а целые пласты пыли... Опять-таки, если бы я писала для мужского журнала, тут я бы рассказала, что ему, сиротинушке, делать, дабы все так и оставалось. А в нашем случае я позволю себе дать некоторые рекомендации женщинам, составляющим этот дружный коллектив, чтобы на их коллективную шею не слишком плотно садились ...

Итак...

Во-первых, хорошо бы не замечать тот неоспоримый факт, что их сотрудник-мужчина - единственный и неповторимый. Ну, работает и работает, сидит рядом, чай пьет иногда. Или кофе. Стоит расслабиться и упомянуть о том, что он тут один такой, как памятник на площади - и тогда все, придется к подножию этого вовсе не бронзового памятника класть подношения и выражать всеобщий восторг.

Во-вторых, лучше все же не обсуждать в его присутствии специфически женские вопросы: почему ваш супруг не слушает за ужином, что ему говорит любимая жена, а мрачно ест котлеты; какой ингредиент в эти котлеты добавить, для того чтобы они не так осточертева-ли; почему Маше из технического отдела так катастрофически не идет зеленый цвет, а Наталье Максимовне уже никакой цвет не поможет. О прокладках я не говорю. Впрочем, нет! Можно обсудить и прокладки... в водопроводном кране.

В-третьих, не поддавайтесь на провокации и не врите его жене. Ну, представьте себя в этой ситуации! Ведь правду она все равно выяснит, раньше или позже мужа простит, а вы окажетесь врагами, увы...

В-четвертых, не давайте ему забыть, что он мужчина. Лучше даже так: МУЖЧИНА. Помните, был такой милый старый спектакль в Театре сатиры о женщинах, оставивших своих мужчин один на один с детьми и хозяйством? Сперва мужчины страшно страдали и ходили оборванные и голодные, а потом так приспособились... Бессмертная фраза из этой пьесы: "Мой знакомый берет голую ногу, обштопывает ее и получается носок". Перед глазами стоит Спартак Мишулин, жестами показывающий, как процесс обштопывания происходит...

Да, так вот: пусть чинит электроприборы, мучительно морщит лоб перед зависшим компьютером и перетаскивает тяжелые предметы. Не позволяйте ему заваривать чай (тем более, что им всегда лень дойти со старой заваркой до туалета, они ее выливают в несчастную пальм), которая начинает вянуть и тихо загибаться). Не доверяйте ему сбор денег на подарок к очередной свадьбе коллеги из соседнего отдела. Не подпускайте его к приготовлению салата к праздничному столу. Иначе в этих тепличных условиях остатки его мужественности погибнут вместе с вышеупомянутой пальмой...

В-пятых, постарайтесь исподволь внушить руководству, что неплохо бы для интерьера взять на работу еще одного... в брюках. Тогда коллектив встряхнется, возникнут новые течения и свежие темы, и кипение жизни золотой пеной шампанского захлестнет былые проблемы...

И, наконец, в-шестых не жалейте его. Вот это вот: "бедненький, сюси-пуси, да как же он там (тут) страдает, пожалеем его", - прочь, долой, даже, может быть, поганой метлой. Мы все равны, коллега, даже те, которые равнее прочих!