Погубившая Моцарта

Среди семи смертных грехов она занимает «почетное» третье место, уступая только гордыне и алчности. Психологи соглашаются с библейским рейтингом и считают зависть одной из самых негативных и разрушающих личность страстей. В психологической науке она понимается как «неприязненное, враждебное отношение к популярности, успехам, моральному превосходству или преимущественному положению другого лица». Это чувство толкает на совершение аморальных и противоправных поступков. Разбитые витрины дорогих магазинов, поврежденные шикарные авто — все это проявления зависти к имеющим более высокий уровень доходов.

Переместившись с широкого пространства улиц в более тесный мир рабочих отношений, можно увидеть, что здесь эта страсть принимает иные формы. Завистник использует любую возможность, чтобы унизить или навредить более преуспевающему коллеге, дискредитируя его перед сотрудниками и руководством.

Причем, постоянно провоцирует объект своей зависти: грубо разговаривает, делает разного рода пакости. Например, специально затягивает сроки сдачи необходимых документов, отчетов и т.п. Но умудряется провернуть все таким образом, что вина ложится на того, кому он завидует. Зачастую одержимые завистью и стремящиеся навредить окружающим, не получают от этого никакой материальной выгоды. Более того, могут даже навредить собственному здоровью. По мнению психолога Натальи Муштай, у человека, испытывающего злобу к людям, на его взгляд, более успешным, могут развиться психосоматические расстройства с серьезными физиологическими последствиями, такими как повышенное давление или чрезмерная потливость. Что же заставляет человека разумного поступать вопреки здравому смыслу? Характер? Воспитание? Попробуем разобраться.

Как становятся грешниками

Из всех человеческих существ, вероятно, только герой Киплинга — Маугли — не испытывал зависти. Среди его сородичей ему не было равных, он был особенным, неповторимым. Человек, живущий среди себе подобных, постоянно сравнивает себя с окружающими. И сравнение часто бывает в пользу других. У кого-то работа более престижная, у другого внешность более привлекательная, у третьей — муж успешнее и дети послушнее, у четвертой — квартира побольше или машина подороже… И так до бесконечности.

Сравнительный анализ начинается с того момента, когда младенец вырастает из пеленок. Едва научившись ходить, общается с другими детьми. И на первых этапах социализации важную роль играют родители, которые зачастую сами, не подозревая, могут провоцировать у ребенка зарождение недоброжелательного отношения к другим малышам. Помните, как каждому из нас в детстве ставили в пример других ребят: излюбленный прием мам и бабушек. «Посмотри, какой послушный ребенок. А ты плохо себя ведешь. Вот я тебя оставлю, а себе возьму того малыша». Подобная фраза кочует из поколения в поколение. И во все времена малолетний «преступник» кроме недобрых чувств к образцовому малышу ничего не испытывает и разными способами стремится доказать, что не такой уж он плохой.

Если родители обходились без подобных нравоучений, это еще не означает, что их ребенок застрахован от зависти. В жизни людей, даже самых маленьких, существует множество поводов для появления этого чувства. Вот еще один, знакомый с детства, пример: среди стайки карапузов, мирно ковыряющихся в песочнице, появляется гордый обладатель фантастически красивой игрушки. Какой тут начинается переполох. Одни хотят отобрать, другие закатывают родителям истерику, чтобы купили такую же. И во дворе стоит нешуточный рев: «Почему у него есть, а у меня нет? Чем я хуже?». По сути, это главный вопрос человеческого бытия. На который каждый отвечает по-своему.

И от ответа зависит содержание поступков: человек либо будет радоваться с радующимися и стремиться к собственным свершениям, либо наблюдать за окружающими, «смакуя» чужие неудачи и еще сильнее ожесточаясь от каждой новой чужой победы.

Завистники бывают разные

Узнав об успехах других, многие нередко реагируют репликой: «Я тебе завидую белой завистью». Выражая восхищение чужими достижениями, подразумевают, что ни в коем случае не желают вреда. Специалисты так же подразделяют зависть на черную и белую, но руководствуются при этом иными критериями. Они согласны с простыми смертными, что зависть может быть черной, если испытывающий это чувство вредит как окружающим, так и себе. В то же время психологи считают, что наличие этого негативного качества свидетельствует об ограниченности. «Завидующий по-черному, — утверждает Наталья Муштай, — не в состоянии проанализировать и понять, почему кто-то более успешен. Злоба затмевает разум, и завистник просто не может даже предположить, что другой приложил определенные усилия, чтобы достичь желаемого». «Белую зависть, — продолжает психолог, — можно рассматривать как стимул. Мысль «Я же не хуже» может сподвигнуть человека к каким-то соревновательным моментам, пробудить стремление самому добиться успеха».

Выделяют специалисты открытую и скрытую зависть. С первой все более-менее понятно: человек не пытается маскировать свои чувства и откровенно беснуется, узнав, к примеру, что руководство одобрило чей-то проект и более того, решило поощрить его разработчиков. Второй вид намного коварнее. Затаивший зависть, как правило, мил и приятен в общении, и распознать в нем недоброжелателя очень сложно. Но рано или поздно завистник проявляется — ресурсы психики не безграничны. В итоге, может произойти аффективная вспышка, когда человек перестает контролировать свои действия. Есть вариант и похуже: затаивший эмоции недруг может замышлять грандиозную пакость. Чаще всего причиной для такого вида зависти являются значительные достижения другого: крупный успех в бизнесе, стремительный карьерный рост и т.п. Глубокие переживания по поводу того, что тебе недоступны социально значимые атрибуты успеха (высокий оклад, дом в престижном районе, дорогое авто) более характерны для представителей сильной половины человечества. Трудно представить мужчину, расстроившегося из-за того, что его коллега пришел на работу в новом костюме или провел уикенд на модном курорте. Женщины на подобные мелочи реагируют бурно, эмоций не скрывают. Как же защититься от негатива?

Разоружаем противника

Самый простой и эффективный способ избавиться от недоброжелателя — прекратить с ним контакты. Но приемлемо это лишь при неформальном общении, когда мы самостоятельно решаем, с кем поддерживать отношения. В рабочем коллективе такой привилегии нет — волей-неволей приходится контактировать с завистниками. Однако жертва зависти имеет право выбрать стиль поведения с агрессором.

Держать дистанцию

Можно ограничиться только деловым общением. Обсуждать исключительно рабочие процессы. Вести себя при этом подчеркнуто вежливо и равнодушно. И ни в коем случае не поддаваться на провокации. Если грубо разговаривают, то не опускаться до ответной грубости. Если повышают голос, стараться отвечать спокойно и негромко. Когда завистник поймет, что все его попытки тщетны, то потеряет интерес к своей жертве.

Подобная тактика по силам людям с железным самообладанием. Применима она и в том случае, когда завистник, что называется, «достал» и другие методы безрезультатны.

Поймать двух зайцев

Наладить отношения с завидующим можно, обратившись к нему за советом. Только делать это следует ненавязчиво. Поделитесь с коллегами, в том числе и с завистником, какой-нибудь семейной проблемой и спросите, как поступить. Здесь можно сразу поймать двух зайцев: и дельный совет получить, и лед недоброжелательства растопить. О том, каких результатов удалось добиться, расскажите недругу, искренне поблагодарите его за подсказку. Но ни в коем случае не «перегибайте палку», вознося ценность совета до небес и умаляя собственные достоинства. Откровенно унижаясь, вы, конечно, доставите завистнику несколько приятных мгновений, однако отношения ваши дружелюбнее не станут. Поступившийся чувством собственного достоинства всегда будет обвинять того, ради кого пришлось совершить это. Скрыть свою неприязнь будет сложно, и конфликт продолжится.

Худой мир лучше доброй ссоры

Сняв некоторую напряженность в отношениях, можно переходить к самому сложному способу нейтрализации противника — вызвать его на откровенный разговор. Психолог Наталья Муштай называет этот способ самым сложным, но самым конструктивным. «Ситуация здесь аналогична конфликту. Чтобы разрешить конфликтную ситуацию, мы стремимся поговорить с соперником, выслушиваем его аргументы и принимаем решение, приемлемое для обеих сторон». Выслушав претензии (не исключено, что некоторые из них будут вполне обоснованны), постарайтесь объяснить завистнику, что каждая личность неповторима и уникальна и что в его жизни есть обстоятельства, достойные восхищения. Обязательно подчеркните, что вы симпатизируете ему (у каждого есть что-то хорошее в характере) и хотели бы сохранять более приязненные отношения, но его зависть мешает этому. И если случай не клинический, то коллега наверняка оценит предпринятые вами усилия и пересмотрит свое мнение.

Равнение на себя

Зависть, по большому счету, схожа с эпидемией гриппа — вредоносный вирус может поразить любого. Но здоровым быть гораздо лучше, чем больным. Поэтому будем вырабатывать иммунитет против зависти. Антизавистнические средства достаточно просты. Для начала надо научиться радоваться чужим успехам. С первого раза может не получиться. А с 5 или 10 — наверняка. Умение позитивно реагировать на достижения других людей — безусловный плюс. Чем больше положительных эмоций, тем больше пользы для организма: он функционирует лучше. К этому можно добавить солидную экономию времени, потому что завидовать — значит напрасно тратить время. У посторонних видна только глянцевая поверхность жизни, а о себе мы знаем все: и собственные достижения, и то, ценой каких усилий они были достигнуты. Поэтому сравнение с другими априори не может быть равноценным. Зачем тогда здравомыслящим людям расходовать силы и время на бессмысленное занятие? Намного разумнее и рациональнее проявить предельную внимательность к себе и попытаться сохранить в чистоте свою душу, помыслы, намерения и поступки.