Служили два товарища

Это по его вине ты просыпаешься по утрам с ощущением, что хорошо бы пойти и повеситься. Это он наклепал на тебя шефу. Это он задевал куда-то синие папки с документами и не признается в содеянном. Это он рассказывает тебе такие анекдоты, после которых хочется пойти и вымыть уши с мылом. Это его дети всегда болеют скарлатиной во время сдачи экстренного проекта. Это он свалил на тебя добрую половину собственных обязанностей. Он! Он! Он! В общем, с коллегой тебе явно не повезло.

У тебя имеется четыре разных способа действий:

- уволиться самому;

- добиться всеми правдами и неправдами, чтобы уволили его;

- терпеть дальше;

- не терпеть дальше, а попытаться изменить его к лучшему.

Сразу можно сказать, что способы с первого по третий почти никуда не годятся. В первом случае ты останешься без работы, во втором - с дурной репутацией склочника, в третьем - с гастритом на почве хронического стресса. Остается четвертый. Замысловатый, но, вероятно, лучший.

(И не думай, что это только тебе так исключительно не повезло, а вообще мир бизнеса кишмя кишит добрыми, умными и ответственными сотрудниками. Ничего подобного. В любой компании имеется свое такое сокровище - так что не оглядывайся с тоской в поисках лучшей жизни, а попытайся сделать попроще эту.)

Твой коллега завидует

Во-первых, у тебя зарплата на двенадцать рублей семьдесят копеек больше. Во-вторых, тебе выдали значок "лучший работник полугодия". В третьих, тебе поручают работать с богатым и умным клиентом Гарун-Аль Рашидом, в то время как на него навесили жадную и глупую фирму "Коробочка и Ко". Как можно тебя не возненавидеть, спрашивается? Вот. И он не смог. Поэтому он перестал с тобой здороваться, настучал на тебя начальнику и то и дело норовит испортить тебе жизнь - хотя бы по мелочи.

Веди себя с ним так, как ты бы вел себя с ревнивой подружкой. Ты же знаешь, как это делается: оправдываться и объяснять здесь глупо, а нужно уверять, что она лучше всех и вообще самая-рассамая... Так вот, здесь все то же самое. И если тебе поручено скакать на лошади-фаворите, а ему убирать за ней навоз, то не забывай регулярно сообщать ему, что он делает это, как бог. Что сам бы ты никогда не смог ничего подобного. И вообще: скакать - это ерунда. Конь сам скачет. А вот так орудовать лопатой может только прирожденный гений. Дружи с ним ему назло. Он не здоровается - а ты радостно маши ему рукой при встрече и зови пить пиво. Он говорит тебе колкости, а ты смейся. Чем больше дружелюбия ты будешь проявлять по отношению к нему и чем меньше замечать признаки злобы и зависти на его челе, тем быстрее он сломается. Трудно долго не любить человека, который так хорошо к тебе относится. Кстати, не забывай хвалить его не только в глаза, но и в разговорах с другими сослуживцами и с начальством. Тебе тут тоже будет бонус - все увидят, какой ты благожелательный и искренний.

Твой коллега сваливает на тебя собственные ошибки

Если у человека с детства остался мерзкий рефлекс чуть что кричать: "Это не я! Это он первый начал!", бороться с подобными фокусами можно единственным образом - перейти на письменную форму общения. Вы договорились заморозить проект "Получится-не получится"? После разговора ты отсылаешь ему на соседний компьютер официальный мэйл с основными пунктами договора. Ты сказал ему, что тебе красный цвет на рекламном плакате вашей компании кажется более подходящим? Копию высказывания - в электронном виде. Ты предупредил его, что 15-е - крайний срок? Пожалуйста, вот и письмо прилагается. С датой. Конечно, это утомительно. Но куда утомительнее потом будет ходить и доказывать, что ты ни в чем не виноват. Кстати, он, помня твою привычку все протоколировать, тоже будет вести себя с тобой поосторожнее.

Твой коллега постоянно скандалит

Если ему что-то не нравится, он уже готов порвать в клочья весь мир - как Тузик грелку. Он орет и топает ногами. Он приходит в ярость быстрее, чем часы на стене успевают сказать "тик". Не успеешь ты войти утром в офис, как на тебя тут же наорали, тебя обхамили, унизили и задавили морально. Не надо орать в ответ - береги нервы..

Да тебе радоваться нужно, что у тебя под рукой имеется такая замечательная помесь бульдога со стенобитным орудием.

Твоя задача - научиться использовать эту разрушительную энергию в благих целях. То есть чтобы он прекратил кусать за ноги тебя и переключился на ваших общих соперников. На рекламный отдел, который все время вставляет вам палки в колеса. На вышестоящее начальство, которое упрямо не желает понимать, что его последние распоряжения - бред параноидального типа. На смежников, которые уже третью неделю никак не могут поставить вам эти клятые комплектующие. У тебя в детстве был заводной крокодил с ключиком? Помнишь ведь, тут самое главное - правильно крутить ключик в нужном направлении: "...из-за них у нас стоит работа. Это они во всем виноваты... Ату их. Ату!"
В крайнем случае его быстро уволят. Ну и славно.

Твой коллега отлынивает от работы

Сперва посмотри, в чем эта его лень проявляется? В том, что он ежедневно опаздывает на пятнадцать минут? В том, что он после обеда еще час валяется в кресле под пальмой, попивая кофе? Возможно, это все не страшно. Если за время валяния под пальмой он успевает прогенерировать пару блестящих идей, которые вы с ним потом гениально реализуете, - то пусть и дальше там валяется. (Хотя смотреть на то, как ему там хорошо, довольно неприятно - особенно если ты сам в это время уже вовсю машешь кайлом на своем рабочем месте.)

Проведи для себя честную, беспристрастную ревизию: насколько его лень мешает тебе лично. Приходится ли тебе работать за него? Если да, то что именно валится на твои плечи? После чего просто сообщи ему, что отныне ты не намерен делать вот то и вот это, поскольку это его обязанности. Или, ладно, ты по-прежнему будешь это делать, а он взамен намелет кофе на семь недель и посадит под окнами двенадцать розовых кустов. Предъявляй только конкретные претензии, а не обобщения типа "вечно его где-то носит, вчера пять часов в "Тетрис" резался, все сидит языком без толку молотит". Если он носится, режется и молотит без ущерба для тебя, найди в себе честность признаться, что, значит, он все успевает сделать быстрее, чем ты.

Твой коллега затирает тебя

Он из кожи вон лезет, чтобы доказать всем окружающим - он умнее, чем ты, лучше, чем ты, работоспособнее, чем ты, и вообще - у него бантик по всем пунктам куда как розовее, чем твой. Конечно, тебе это все очень не нравится.

Задача в этом случае - соблюдать стратегию "я возлюбил ближнего моего, но не позволяю ему залезать в мою тарелку". Охранять тарелку от посягательств можно, четко деля ваши сферы ответственности. Даже если у вас в компании все работают сообща и подменяют друг друга, с этим господином у вас все должно быть расписано предельно ясно: он занимается клиентом Акиным, ты - Бэкиным. Он - поливает кактус, ты - рододендрон. Он отвечает за погрузку, ты - за разгрузку. И не стесняйся это проговаривать, вслух и громко. Даже составь список этих разделенных обязанностей, пусть он лежит у тебя на столе. Успех твоего проекта будет успехом твоим и только твоим. А если кактус таки засохнет, ты здесь будешь совершенно ни при чем.

Твой коллега берет твои вещи

Твоя любимая ручка с позолоченным пером утрачена безвозвратно, потому что он взял ее, чтобы записать срочный телефон и клянется, что положил обратно. Последний детектив Чейза тебе дочитать, ясное дело, уже никогда не удастся, потому что ты сдуру оставил его на столе. Про видеокассету с "Матрицей" ты уже даже и не вспоминаешь. Потому что ты же не хочешь прослыть мелочным жадиной, который полгода ноет из-за какой-то кассеты. И тем более ты не желаешь назвать его вором - это слишком тяжелое обвинение. Разве это воровство? Так, дружеская простота в обращении с чужими вещами.

Можно, конечно, по секрету сообщить ему, что у тебя - особая разновидность заразной экземы. Но в этом случае ты довольно быстро обнаружишь, что с тобой все перестали здороваться за руку.

Поэтому поступи иначе: незадолго до дня рождения прилюдно вручи ему список того, что ты жаждешь на этот день рождения получить. Обратно. И Чейза, и "Матрицу", и заигранный лазерный диск. Приятельских отношений с ним ты таким образом не испортишь, зато есть шанс, что вернешь себе хотя бы часть награбленного имущества.

Твой коллега доносит на тебя шефу

В армии за это устраивали "темную", но, увы, этот действенный воспитательный метод в среде гражданских не принят совершенно. Значит, придется идти обходными путями.

Стать белым и пушистым до такой степени, что про тебя просто нечего будет наябедничать, мы тебе не предлагаем. Зачем так издеваться над собой? Поэтому, если доносы не представляют для тебя серьезной проблемы, попробуй просто не обращать на них внимания. Ну знает шеф, что ты вчера кофе на компьютер пролил и секретарше Людочке шоколадного мишку подарил - ну и что? Наоборот, приятно знать, что твоей судьбой кто-то живо интересуется...

Но что делать, если доносы все более приобретают характер злобной клеветы? В крайнем случае можно попытаться дискредитировать ябедника. Договориться всем отделом, например, и устроить пару розыгрышей. Допустим, врывается Доносиллов в начальственный кабинет с сообщением, что ты пришел на работу пьяным до последней степени, стоишь сейчас на четвереньках в холле и готовишься срыгнуть в пепельницу. Начальник немедленно отправляется на место событий и видит, что ты - олицетворение порядочности и трезвости - сидишь на своем рабочем месте и вежливо беседуешь с заказчиком.

Походив некоторое время на срочные сигналы о том, что Иванов сидит на окне голым, Петров дал пощечину клиентке, а Николаев разорвал и выкинул все сводки для налоговой, босс сделает собственные выводы относительно психического состояния Доносиллова.

Но сам понимаешь - подобные эскапады нужно устраивать, только если уж очень припекло.

Твой коллега курит

Даже если не курит всего один человек в офисе, курильщики уже обязаны предоставить ему возможность дышать чистым воздухом. Право тут целиком на твоей стороне - ты в любой момент можешь объявить ваш офис территорией, свободной от никотина. Но... Учти, что вместо пепельниц с окурками вокруг тебя могут появиться пепелища хороших рабочих отношений. Потому что примерно каждый второй курильщик действительно страдает оттого, что ему не дают курить. И если коллега вынужден по твоей милости большую часть дня проводить на лестнице в курилке и тоннами закупать антиникотиновую жвачку, здоровой атмосферы в офисе все равно не получится.

Ситуация непростая: как говорится, "кабанчика зарежешь - баранчик огорчится". Придется вам искать более сложные пути решения вопроса: приглашать специалистов, которые составят вам смету на закупку вентиляционного оборудования, возведение офисных дымонепроницаемых перегородок и устройства вытяжки в курительной зоне. После чего курильщики решают сами: согласны они оплатить все эти работы из своих кровных или нет. Если они решат, что дело того не стоит, то отныне они не будут курить в офисе не потому, что это ты так захотел, а потому, что они сами так решили - в целях экономии. И никаких обид.

Твой коллега дурно пахнет

Ты не думай. Он это не специально. Он вообще не понимает, почему все вокруг него сидят, уткнув носы в надушенные платки. Дело в том, что запах собственного пота человек почти не чувствует. А раз не чувствует, то спокойно таскает по три дня подряд одну и ту же майку и считает, что душ по утрам - это только для слабонервных барышень, а настоящий мужик подождет с этим делом до субботней баньки.

И не думай, что все обойдется презентованным ему всем офисом на именины новейшим сверхмощным пуленепробиваемым дезодорантом "Дикая магнолия". Даже если он и будет им из сентиментальных побуждений пользоваться, то помещение все равно будет благоухать - дикой потной магнолией. Любой дезодорант нужно наносить только на чисто вымытое тело. Так что единственный выход - поговорить с ним откровенно. (С глазу на глаз, конечно.)

Поинтересуйся, в какой тренажерный зал он ходит с утра, до работы. Когда выяснится, что ни в какой, удивись, откуда у него такие развитые бицепсы и почему от него так пахнет потом. Эта микстура из равных частей меда и дегтя не должна показаться ему слишком обидной.